dopo i 20 cominci a capire che la vita è un 50/50 di dolore e felicità....

che hai la possibilità essere felice e triste....che non tutti però lo saranno.
che se quel mattino io camminerò radiosa tra la folla,con il sorriso negli occhi....
di lato a me incontrerò quel'uomo che avrà la disperazione celata,un lutto nell'animo svuotato,un disagio che gli brucia la pelle,o tanto altro...
magari il mese dopo lo rincontrerò,con il sorriso negli occhi.....
ma dai miei sarà svanito.
è così che va....


la felicità va condivisa un po' per uno....e anche il dolore.
prego,ora,per quelli che ne hanno vista troppo poca....
per coloro che hanno ricevuto troppa sofferenza,in un modo così ingiusto.....da chiedersi:
perchè Dio mi odia??



vorrei poter trovare quella risposta....
dentro di me,c'è....troppo in profondità però...
chi lo sa....forse odia anche me,ma ancora non me ne sono accorta!
spero di non dovermelo chiedere mai....

auguri

mi sono chiesta se scriverti,avevo rinunciato....ma poi ho capito,che io non mi vergogno....

non mi vergogno di provare emozioni e affetto....
perfino per te.

Il giallo del prof

I migliori soldi mai spesi,per te....per un mazzo di fiori che conteneva il sole e le stelle,il tuo amore.

se solo questo potesse bastare a curare le ferite....
allora abbraccialo ancora,quel mazzolino,chiudi gli occhi e abbraccialo ancora...
puoi abbracciarlo ogni volta che vuoi...
è con te.









" sarai per sempre la nostra principessa "
e voi sarete sempre nel mio cuore.

mi hai salutato anche tu,come solo tu potevi fare.

è arrivata la pioggia nel pineto....a parlare per te,con la tua voce.

grazie...

Pierrot ritorna alla luna

ciao amico mio,ci vediamo presto,nel cielo,nelle stelle,nel sole,nel blu nell'argento e nella luce dei miei ricordi,nelle ombre dei miei sogni......ovunque...sei tu.

Le nostre spighe gialle....si sono trasformate in stelle. Sei nella notte stellata.

pensavo che fossi in quel campo di grano con me....e lo sei stato,ma adesso ho davvero capito qual'è il tuo posto.

tu sei nella notte stellata
in ogni astro e nel sole 
sei eterno



non riesco degnamente a parlarti....c'è quel pudore,quel bisogno di far finta che niente è cambiato....
che tu sei nella stanza del vostro teatro,seduto alla scrivania con la luce che entra dalla finestra al tuo fianco...

no no....tu sei nella notte stellata.
lo sei,amico mio,ti voglio bene.

-c'è solo un problema,e la mia mente tenta di nascondermelo.che mi mancheranno alcune cose,le cose che mi raccontavi,che mi aprivano lo spirito e lo ravvivano della tua conoscenza....di piccole parti di te e del mondo. di tutto ciò che è vero e reale,e che era tuo....e anche mio,nostro...
erano le nostre spighe gialle.



Ti ho guardato poco fà...per l'ultima volta,ma ora so dove guardare per trovarti...
mi basta una finestra....aperta....

le piccole dosi di veleno che ingoio mi renderanno immune

dicono che per diventare immuni ad un veleno,bisogna prenderne un po',piccole dosi ogni giorno,ogni settimana o mese....

piano piano,goccia dopo goccia....non farà più male ma ne diventerò immune.
sarò immune a tutte le parole velenose,intrugli,acidi e pozioni meschine che sono costretta ad ingoiare...
un po' per volta.

non voglio che mi importi quello che pensano

è così difficile essere se stessi....

alle volte vorrei solo mettermi un cilindro in testa ed uscire in strada....
lo farò...non oggi,perchè oggi è troppo difficile.

Mi rimprovero e dico: non stai più mettendo neanche una foto....

sono egoista perchè penso di potermi bastare.

La verità è che mi sono persa....

mi sono persa mentre cercavo di trovarmi tra tutti gli altri che mi giravano attorno.
ho cominciato a credere,che se questo si toglieva dalla mia visuale avrei potuto scorgere meglio un pezzo,e poi se anche l'latro,e l'altro ancora....avrei visto tutto,e mi sarei trovata....

ed ora ho solo perso tutti.
sono ad un passo da me,sempre,ma io non riesco mai ad alzare il telefono per raggiungerli,a mettere un piede fuori di casa per avvicinarmi un po',al usare la mia voce per dirgli quanto in realtà io tengo a loro...

anche se scompaio....
no non scompaio perchè ho paura che scompaiano loro prima di me....
lo faccio,perchè penso sia la cosa da fare.

perchè il mio egoismo mi parla e mi dice: stai togliendo tutto questo tempo a te stessa per loro....

eppure quando il tempo lo dedico a me,che cosa creo??? e cosa produco?? 
niente che posso compensare il tempo che ho sottratto a quella sera....
quando avrei voulto passare le ultime ore con te,prima che partissi...
o quando avrei dovuto essere li a provare il mio affetto che è così grande....


e se ora tu morissi....cosa farei? lo sapresti quanto ti voglio bene....
e cosa ancora più importante sapresti quanto splendido sei,sei il sole.
sei eterno,non importa quello che succederà......

l'unica cosa che voglio è semplicemente poter avere la forza di camminare assieme a voi...
senza più scappare.

il mio egoismo non capisce che io invece ho bisogno di voi....
ma io lo sto capendo,e sto pagando il prezzo.

vorrei sapere se ti farebbe piacere sapere che tutto questo è per te.

alle volte quando penso che il mio cuore è ormai spento,la voglia di baciarti mi travolge ed il cuore comincia a bussare alla mia porta con tanti battiti muti...ma forti.

come il mio amore per te.

è silente,ma è forte...non se na va.

L'amore sarebbe baciare ogni tuo neo

le storie degli alberi durante il mio viaggio

Lungo il viaggio ho raccontato un sacco di storie alla mia bambina.
c'erano tanti alberi che le abitavano: 
schiere di cavalieri,dalla corteccia bianca,tutti in fila uniti e fieri,un gruppo di creature verdi,tutte uguali,come i componenti di una famiglia perfetta e unita,all'apparenza tutti uguali agli altri nei loro completi verdi...ma le loro venature erano tutte uniche ed insostituibili. Il primo che ho raccontato era un albero alto alto,più spoglio, e che all'apparenza era solo solo,sfiorava il cielo incontrastato. Tutto attorno aveva tanti piccoli alberelli che lo avevano accolto,al centro del loro gruppo,perchè lui è speciale,è diverso ma ugualmente amico,e per lui loro sono speciali e amici suoi.

Poi...ho visto uno,il più esile di tutti....perchè era stato tagliato,separato dalla sua metà e come una vedova,o un cuore infranto,si ergeva contorto in attesa,che l'altra sua metà si riconciliasse con lui   ricrescesse per riunirsi in quell'abbraccio.


o4-11-13

mi mancherete tutti,tutte le stesse facce e tutte le stesse cose,in tutti gli stessi posti.

io la adoro la gente,la gente e le abitudini,le abitudini e la vita.


forse ognuno dovrebbe starsene al proprio posto,nella propria casa,nella stessa città...sempre.
con la sua strada di casa da percorrere ogni giorno.
lo stesso parrucchiere.
lo stesso bar dove prendere il caffè...
lo stesso pub del venerdì sera.
le stesse facce,le stesse parole di saluto,la stessa buona notte.
e poi ancora buon giorno,ma sempre lo stesso.


ma noi,no....non possiamo accontentarci....
mi mancherete tutti,tutte le stesse facce e tutte le stesse cose,in tutti gli stessi posti.

un respiro di sollievo

odio sognarti....

te e me nella stessa stanza sembra fin troppo reale...

non capisco mai che sto solamente sognando.

e quando mi sveglio....tiro un sollievo.

e poi mi rimetto a dormire.

non mi conoscete

adesso la cosa che mi fa più paura è che se morissi...

...non credo ci sarebbe una persona capace di raccontare la mia storia.
non mi conoscete.

Quando mi dici che sei orgogliosa di me ed io non so che dire.

Sono terribilmente felice....e gocciolo.


sono fiera di rendervi fieri di me.
con tutto il mio cuore...

...e le mie gocce.

Buio

Loro vogliono farci vergognare.

Cambiano ciò che è importante e la rimpiazzano con spazzatura. con la roba marcia di cui si ingozzano!

vogliono che tu ti senta,brutto,un perdente....sfigato....povero,solo,destinato ad essere nulla.

perchè? perchè non sei come loro...."loro"
chi sono loro?

coloro che hanno dettato che se io non sono visto,non esisto...
coloro che hanno distrutto il cogito ergo sum...perchè di pensare non erano capaci.
coloro che vivono disseminando zone buie,spengono la luce sulla tua casa,sulla tua famiglia,sulla tua fede,sulla tua passione,sulla tua mente,sul tuo cuore....ti lasciano al buio,nella speranza che abbocchi alla trappola che anche tu,ti metta a seguire la luce come un povera piccola falena.


e a quel punto brucerai. accecato dalla luce,come dei riflettori che ti puntano contro....e ti feriscono.
ma sarai al centro del loro sole,del loro universo....non quello buio,ma quello di luci evanescenti.


la verità però è nascosta nel buio,e se si ha il coraggio di strisciare,come i vermi che vogliono farci sentire,potremmo riuscire a toccarla....perchè le cose vere si sentono anche la buio,sono concrete e non hanno bisogno di riflettori per esistere.

lucente

Quando ho scattato quella foto,doveva essere un giorno "lucente"

pieno di speranze...probabilmente ho vomitato l'arcobaleno.

perchè ho sprecato tutto per un altro cuore

non mi sorprende questo distacco.
è passato quasi un mese dall'ultima riga...


...e sono passati mesi e mesi dall'ultima volta che ho visto voi.
e anche te....e anche dall'ultima volta che abbiamo parlato. e non ti ho più cercato,e tu non hai cercato me.

e poi è passato un mese anche da te,e da te, e da te, e da te.......e da te passeranno altri ed altri anni.

mi sto rinchiudendo.

mi è cosi naturale ormai,che non vedere più le persone lo considero un momento normale,che prima o poi arriva.

" non sento più il rumore della porta che si chiude quando qualcuno esce...." era cosi? che avevo detto?



perchè non importa?

un bacio bianco

Vorrei baciare la statua di un angelo nudo.

...con la pelle bianca,gli occhi profondi,le labbra carnose e fredde....ed il basso ventre liscio e piatto, levigato dal nulla. 

non mi vergogno di averti toccato

Io non mi sono mai vergognata di amarti...al contrario di te.
Mi sono solo e sempre vergognata di me....proprio come te.

Quello è il nostro letto

è per te.

forse è vero....sono cattiva.

....come un bambino.

38. Che cosa ti piace di me? ....il tuo sapermi sopportare...poi tutto...il tuo sapermi tirare sù...e non "farmi vedere tutto così nero"

ogni tanto rileggo la tua email....
quelle stronzate di test che facevamo.....e che non avrei mai immaginato sarebbero arrivate ad avere così tanto valore.



è orribile,sono parole,e parole e parole....che valgono così tanto perchè ormai non valgono più.

io-voi

"dovresti studiare arte! in questo modo incontreresti un sacco di persone belle e ti ricrederesti sul genere umano.
ogni tanto ti sorprende.

certo...le incontreresti sui libri,non dal vivo."


e sarebbero anche quasi tutte morte...
ma sono davvero,persone sorprendenti.




come se fossi anche io parte di voi.

mi manca averti conosciuto

mi manchi.


eppure è come se non ti avessi mai conosciuto.
mi manca averti conosciuto.
ecco.

giù per le scale,riesco a vederti scendere.

non ricordo più cosa volevo dirti.

ho solo questo pensiero che volevo rendere parole.
un ricordo,immagini che vorrei trasformare in attimo vissuto,riveverlo solo con le sensazioni...
senza il contatto.


io che prendo l'ascensore,e tu che ti catapulti giù per le scale per raggiungermi.
mi stringi il viso tra le tue mani,e mi baci.
i nostri baci caldi,che mi riscaldavano fin sotto la schiena.

lontano,senza farmi male.

mi ritrovo a pensare di non saper amare.
perchè non sto soffrendo per te....che ho giurato di amare da tutti questi anni
mi ritrovo a pensare placidamente che sia,finalmente,finita.



poi capisco.
sono i miei pensieri,mi salvano,mi cullano e proteggono....si sono svuotati di te.
perchè il cuore non può più reggere nulla.
la mia mente è vuota di te,ma non il sangue.

ed è cosi....perchè se penso a quando dovrò rivederti,allora sento la scossa.
la puntura di ago,il dolore che riaffiora ma solo sulla superfice....
è sepolto,lontano....per non farmi male. e anche tu lo sei ora.
lontano,senza farmi male.

lontano,senza farmi male.

mi ritrovo a pensare di non saper amare.
perchè non sto soffrendo per te....che ho giurato di amare da tutti questi anni
mi ritrovo a pensare placidamente che sia,finalmente,finita.



poi capisco.
sono i miei pensieri,mi salvano,mi cullano e proteggono....si sono svuotati di te.
perchè il cuore non può più reggere nulla.
la mia mente è vuota di te,ma non il sangue.

ed è cosi....perchè se penso a quando dovrò rivederti,allora sento la scossa.
la puntura di ago,il dolore che riaffiora ma solo sulla superfice....
è sepolto,lontano....per non farmi male. e anche tu lo sei ora.
lontano,senza farmi male.

più o meno come me

probabilmente lei ha tutto quello che ti piaceva di me.
forse anche di più.

....e anche di meno. in meno ha tutto ciò che odiavi di me.

Sei solare

e poi,un giorno ti dicono una cosa del genere...ed io O.o


be...interessante.

non sono abbastanza carina per te...tutto qua.

per un attimo avevo dimenticato la verità-quello che io credo-che io dentro di me so...


tu mi ami,ma ti vergogni di amarmi....perchè non sono abbastanza.

favole

una volta avevo immaginato che ci saremmo potuti sedere sotto un albero,io ti avrei raccontato il mio amore, le mie favole,fantasie,mostri,angeli vampiri,cuori sanguinanti e ricuciti,letti immersi nel fuoco,nel sangue,nel peccato....della carne che si sfiora,delle mie labbra che morbide ti sfiorano,poi piano ti stringono e si aprono a te,il caldo che infuoca la schiena,la testa più leggere che ti sfugge,e le mani che si intrecciano....


ma mi rendo conto,ora. non troppo tardi,ma neanche abbastanza presto,semplicemente non...inadatto,come me per te,e me per me,e noi.

che tu avresti non ricambiato il mio racconto,avresti trovato stupide le mie favole,inadatte le mie fantasie, mostri,angeli vampiri o sirene per te non esistono,il tuo cuore non sanguina ne avresti voluto ricucire il mio o ancor meno farti ricucire il tuo..da me. Il letto sarebbe stato di marmo freddo,bianco e non rosso,apatico... la tua carne sarebbe stata ben lontana dalla mia,le tue labbra sarebbero rimaste chiuse? si...si sarebbero mosse più lontano dalle mie,sono morbide sai? e sarebbero state calde,come il tuo corpo,e le mie mani sarebbero appartenute a te.


hai ragione. le mie favole sono stupide.

paura

voglio parlare della paura.


quando penso alla morte,mi è inevitabile.
non per il naturale timore di morire,o del non sapere cosa c'è dopo,con questo....da paranoica,ci convivo,bene.

ma...immaginare il momento prima di morire. il momento prima,di quando siete morti....

io lo so. l'ho percepito. ho immaginato il  vostro volto contratto,e gli occhi innaturali...
sapere che stava per finire tra poco. che stavate per morire.

la paura...la paura è disgustosa. ti toglie l'amore per se stessi,e fa provare quel sentimento che ancora più disgustoso. La pietà.

non vorrei mai che qualcuno proviì pietà per me. come quando un vecchietto non si regge in piedi,e quel senso di dolore,impotenza,e vergogna...ti riempie il petto,ed allo stesso tempo non ti appartiene. perchè la si prova per qualcun'altro.

nessuno ha il diritto di provare pietà per qualcun'altro. è una forma di giudizio dalla quale non ci si può difendere,una vergogna del prossimo che non è lecita e ferisce la dignità....per quanto possa essere silente,a me disgusta.


c'è stato quel pomeriggio,in cui ad ogni passo immaginavo la scena,la gabbietta che si spacca e il piccolo gattino che viene trascinato fuori(non posso piangere)....il terrore che prova tra le fauci,il primo morso,o il secondo....o chissà forse ne'è bastato uno solo,prego sia cosi. ma la velocità di una morte,non può comunque lenire la paura che si è provati quel momento prima...quell'attimo.tragico.odioso.schifoso.

mi dispiace. per te e te...e tutti.

avvolte ho immaginato anche l'acqua che sale sempre più e ti intrappola,mio caro....ora non hai più paura però.

che dolce,disgustosa consolazione.

Non ho sentito nulla.

cazzo...non sento più nulla.


ho sorriso. il mio cervello ha perfino trovato qualche battuta di spirito da far sputare fuori alla bocca,poi ha contornato tutto con qualche bella frase di circostanza,ed un sorriso. tanti sorrisi.

una volta conoscevo un piccolo drogato,di dolore,che continuava a tagliarsi,cut cut

e l'ho rincontrato,poco più di un anno fa,chissa ora come sta.

nonnononononon

Non sono arrabbiata perchè non hai voluto. 
Sono arrabbiata perchè non sono arrabbiata che tu non abbia voluto....

ed ora non voglio più niente anche io,neanche arrabbiarmi.

la quiete dopo la tempesta

La tempesta prima o poi finisce,le gocce non cadono più,il vento urlante diventa muto...e l'animo si placa,nella quiete...dopo la tempesta.




ce l'ho una famiglia.lo so.

folle

Ogni cosa diventa un impresa.
impensabile.


perfino uscire tutti assieme,una richiesta folle....


perchè tra gente che si odia,come si può convivere....
(non riesco neanche a parlare di voi come dovrei,generalizzo)


come si può vivere assieme?


io non ce l'ho una famiglia.

hai avuto paura,lo so.

vorrei scrivere della paura....
ma mi spaventa troppo,non adesso....non ce la faccio.

voglio andare a dormire.

succede sempre cosi:


quando vengo colpita,comincio a sanguinare....ed il rosso dolore,mi da alla testa.
mi rifuggo nell'abbraccio,inerte di me-stessa.
e mi allontano da tutti: o meglio,caccio via....tutti.


vattene-vai via-voglio stare sola-ti ho detto di andartene


e neanche un secondo dopo,aver finito l'ultima sillaba....dentro cominciò ad andare in panico.

" rimani" sussurrò nella mia testa " non volevo dire...non volevo dire nulla" mi pento di ogni parola.
"non devi andare,se vuoi restare"


ma loro non possono sentire ciò che non dico. e vanno via.
e nel momento in cui sento la porta chiudersi alle loro spalle.
annego.

sono pazza.
essere pazzi è davvero,davvero doloroso....
non sono pazza. non voglio esserlo.

voglio andare a dormire.

devo farlo da sola.senza chiedere la mano di nessuno.

pretendo,sapendo in partenza che non lo avrò, comprensione:

ma come può capire chi mi circonda che sto andando fuori di testa,in quel momento.
non lo capisco neanche io. senza rendermi conto,mi trasformo in melma grigia,e colo...

parola dopo parola,gocciolo,tutto ciò che provo ma non riesco a sentire.
ed è quando mi chiudo dentro,sbarro la porta,e mi nascondo nel letto....che capisco.

non sto bene.


e non posso farcela sempre da sola.
ma devo...perchè....non lo so so perchè,ma devo farlo da sola.

ho perso la strada....tutto ad un tratto,ho inciampato e mi devo rialzare.
senza chiedere la mano di nessuno

Vattene.

vorrei saper essere gentile.
piena di zucchero e non di bile.
solare forse,una di quelle persone che non si devono sforzare di sorridere in pubblico.
amabile...invece faccio di tutto per essere odiata,antipatica,fredda,glaciale,disinteressata...

vorrei poter passare sopra le angosce ed essere differente.non in tutto.
in quella parte cosi autodistruttiva che mi fa sentire folle....
quel buco,che risucchia tutte le mie energie,i miei entusiasmi e i miei sogni.


in un secondo tutto ciò che provo è insofferenza,inspiegabile ma profonda.
e non riesco a chiedere aiuto.riesco solo a dire: Vattene.

ecco cosa mi hai detto:

ho preso il telefono spaventata,ed ho parlato "pronto" ...non mi sembrava neanche la mia voce(e non lo era)
tu mi hai detto,grazie,per quello che avevo fatto per te.
ed io ascoltavo in silenzio.

hai aggiunto che avevi conosciuto,moltissime,persone nuove,diverse.....e che avevi sperato di trovare una amicizia importante(credo fosse questo il termine).............ma che nessuna lo era stata. ed hai fatto una lunga pausa.

allora ho capito cosa stavi per dirmi.e meravigliosamente ti ho anticipato
 " più di me? e questo quello che vuoi dirmi?......perchè non ti credo"

visto.nei miei sogni sono più sveglia,più di quando non dormo.
e sono più forte.


non ti ho creduto,eppure ho continuato a parlare al telefono,con te, ignorando il mio sangue che gocciolava dal piercing.
in alcune cose non si cambia neanche sognando.

il succo della polpa di fragola quando la mordi.

Ci sono alcune cose,che sono cosi semplicemente straordinarie....
immagini,scene e sensazioni di cui siamo creatori,che mi incantano....come fossero atti di bellezza.

la bellezza della vita.

il modo in cui le dita si intrecciano nell'afferrare gli oggetti.
come l'acqua che scivola via,scorre sul mento mentre ci si disseta....o la manica con cui ci si asciuga.
il movimento della mani quando si rompono i gusci d'uovo. o ancora di più quando si attaccano alla padella ed il fumo prende forma,mentre cerchiamo di staccarle via.

ed altri ancora.tantissimi altri.....

sono queste le cose che mi incantano,la semplicità....questa cosa che sembra essere perduta.
superata,privata della bellezza e dell'importanza che ha concretamente.


le piccole cose di ogni giorno da vivere assieme a qualcuno,e che sorprendentemente si rivelano incantevoli anche se svolte da soli....come l'andare avanti. vivere.


è un dono,che ci dobbiamo regalare ogni giorno.


il succo della polpa di fragola quando la mordi.

le aspettative mai realizzate continuano

mi manca parlarti,ma anche pensarti....

perchè non accade più,in quel modo cosi tragicamente spontaneo,come fosse una abitudine indelebile....

invece,adesso,sono io che mi forzo....cerco di acchiappare ogni ricordo,ogni pensiero,per imprigionarlo nella mia mente. non ti lascio andare via....


giusto perchè mi da pena. mi dispiace,mi spaventa,mi sento smarrita.......sarebbe come tagliare un pezzo del mio corpo e gettarlo,seppellirlo.

invece io ricucio ogni centimetro di pelle,infetta,la riattacco al resto.

è davvero cosi necessario dimenticare?? per andare avanti?

perchè io ricordo ancora,ma cammino,e cammino,cammino avanti....


chissà se mi hai notato....scioccamente mi aspettavo un messaggio. un bip del tuo affetto.
chi lo sa...magari non ti sei accorta di me.
oppure hai deciso di recidere quella carne infetta,perchè tanto non serve più.

lontano

Non ho voglia di vederti
mi fa soffrire
lontano dagli occhi lontano dal cuore

Con tutti i miei simili

Il Freak-show ha funzionato.....abbiamo ballato tutti assieme.

l'azzurro così intenso

Questa te la voglio regalare,le ho detto.

dapprima mi era sembrata incantata,stranita...mentre guardava quella foto,con i capelli così azzurri.
Non capiva.non ancora. Che cos'è che l'aveva rapita? le ho raccontato cosa stavo facendo,cosa mi aveva ispirato quel giorno...quando ho deciso di mettere i bottoni sugli occhi.

ma lei diceva che c'era altro,ma che non sapeva cosa.
poi mi ha parlato:

una persona che tanto ama sta andando via. ha detto che è un periodo di confusione,di ovvio dolore.
e che quell'immagine la leniva,nell'animo....
le ho detto che è quell'azzurro allora. l'azzurro che c'è nello spirito....
ed eccolo che il suo spirito si è aperto a me. tramite una mia foto,che ora è anche sua...
è successo nel modo più naturale e spontaneo....quello che ho creato ci ha unito.
abbiamo avuto una condivisione,il mio sogno si è fuso nel suo,le mie emozioni si sono trasformate in lei....


che cosa commovente. la mia arte ha comunicato. un messaggio così importante....vitale.

ho regalato quella foto a lei....e spero che quella stessa sensazione,lei la possa provare ogni volta che ne avrà bisogno. siamo tutti uniti.

riesco persino a controllare le mie lacrime.

non scendete più...completamente intorpidita.

ne io e ne tu,ne per me ne per te.

Per qualche secondo ti lascio tormentarmi, per qualche attimo di vana verità voglio che tu ti contorca all'interno del mio petto.

Ti sento senza volerlo, ti nascondo dal mio cuore,dagli occhi,dalle orecchie da tutti i miei sensi...ma ti sento comunque.

sei quella parte nascosta,bloccata,cristallizzata nel tempo....immutabile....che non se ne va,e che io non voglio buttare,ma solo nascondere.

sei tutto ciò che dovrei e non dovrei avere....tutto ciò da cui voglio scappare ed essere afferrata...cosi stretta.


sei tutto ciò che voglio dimenticare e rivisitare.

sei ciò che non ho avuto, che non ho toccato, che non ho conquistato....che non ho amato.

perchè.... avrei dovuto farlo,ma ho preferito congelare il mio amore,era troppo....mi ha spaventata cosi tanto che l'ho ignorato,l'ho sepolto...ed ora guardo la fossa con rimpianto e speranza,la stessa che ho seppellito tanto fà e che adesso non ho il coraggio di tirare fuori dalla terra.

sento un tiepido calore,un lieve bruciore agli occhi....sento solo la puntura di spillo,ma non il vero squarcio che mi ha dilaniato,che ci ha dilaniato............perchè? perchè non voglio sperare e soffrire...
voglio pensare che non esisti,che non ti ho mai perso,che non ti ho lasciato andare....

e soprattutto che a te non importi nulla. non ti importa nulla. non esisto neanche io....

ne io e ne tu,ne per me ne per te.

direttiva...

é il sogno che teniamo più nascosto...
il desiderio più segreto di tutti e che tutti tengono dentro di loro...

come un masso che grava nel petto,e più lo nascondi più pesa...ma più è nascosto meno,riesci a vederlo.

ne scorgi solo un pezzetto,allora lo nascondi meglio e non lo vedi più. 
e lo ripeti,e lo ripeti ogni volta...


ma lui è comunque li...
che aspetta di essere realizzato.

Tutti desiderano, ardentemente, essere amati...

Non ti ho mai

Non ti ho mai detto che ti amo...xxxx....

forse potrei provare a dirti che ti voglio bene.





la parola nascosta è "ancora".....è la parola della speranza.

Preferisco fare foto....al fare figli....

...ma....forse un giorno potrei fare foto...ai miei figli.

Quando trovo la forza di non sottostare.....alle regole mai state scritte.

I grandi hanno la testa piena di scemenze,che li guidano da una parte all'altra...hanno dei fili,che gli serrano i polsi e talvolta anche la bocca cucita. Ci insegnano loro i loro stessi errori, che come comandamenti noi accettiamo... e perdoniamo,anche.

Impariamo a reprimere le emozioni più spontanee,che ci appartengono,per costruire sentimenti più adeguati,più consoni,ed atteggiamenti necessari per andare avanti o mettere un punto,ma a che cosa??
 Una farsa che componiamo e modelliamo sulla base di una verità assoluta: viviamo all'ombra di una menzogna ,che creiamo ogni singolo giorno,incatenati dai tanti piccoli anelli della stessa catena.

Ogni volta, in cui reprimiamo ciò che abbiamo al nostro interno: il nostro sangue, il nostro respiro , la nostra anima....la plasmiamo in qualcosa che non ci appartiene.
Ma che qualcuno ci ha detto di dover avere,provare,dimostrare,agire,vivere....la fittizia legge dell'agire universale,secondo determinati-universali-canoni.

Non ditemi cosa provare.
Cosa è giusto,cosa fare...e pensare.
Basto già io a governarmi!
....come un servo,assieme a tutti voi, mi inchino davanti alle regole mai state scritte del giusto vivere.

non penso che ti troverò

Vinta la consapevolezza che non sono sola.
che c'è stato qualcuno che come me ha sofferto le stesse pene,vinto le stesse paure... che li fuori c'è ancora qualcuno che sente le stesse cose che sento io, e le sente allo stesso modo.
come me.


rimane solo una schiacciante beffa,la consapevolezza...nuova,e fottutamente più forte, che li fuori c'è qualcuno come me, ma io non so dove.
non so dove sei... e non penso,non lo penso ora....che ti troverò.

Non posso guardare il sole tramontare nel cielo,non ci riesco.

Non riesco a pensarti.
sei una freccia che mi trafigge i pensieri,da una parte all'altra della testa...e poi sparisce.
vedo la tua immagine sfrecciare tra i miei pensieri,ma non mi soffermo.
mi fa troppo male,anche adesso. censuro tutto,tutto quello che provo.
blocco il cuore. blocco tutto.blocco te....

devo andare adesso...

Un alone...è questo quello che rimane?

Ormai accetto ogni volta che qualcuno decide di allontanarsi,di cambiare strada,di uscire dalla mia porta...

senza lamentarmi,senza neanche più soffrire...mi avete anestetizzato.

potete uscire e rientrare quando e se volete,perchè ormai non riesco neanche più accorgermi del momento preciso in cui andate.

Mi sembra come di girare intorno ,nella stessa stanza ,senza accorgermi che il quadro appeso alla parete non c'è più. c'è solo un alone di polvere sul muro,che ogni tanto attira la mia attenzione...

mi da un segnale,mi suggerisce che qualcosa è cambiato...

qualcosa non c'è. di nuovo. e di nuovo.

ci sono tanti aloni su di me

Oggi ho sniffato un po' di zucchero

ed ho pianto lacrime di gioia,commozione e orgoglio.

voglio una vita arborea per il mio spirito

c'è una certa rassicurazione nella conoscenza,quando apprendi che i tuoi "demoni" ,i tuoi veleni e dolori,le tue ore buie non sono solo unicamente tue.
altri come me,le hanno affrontate o le stanno ancora affrontano....le hanno superate e poi vi ci sono ritornati,ma hanno continuato a respirare nonostante tutto.

è incoraggiante,quando ogni segnale che scopri,ogni passo che fai ti porta su un sentiero in cui tutte le frecce vanno nella stessa direzione...si completano,e ti completano dandoti un significato ancora più forte e chiaro.

le mie emozioni divengono lo specchio in cui altri prima di me si sono riflessi e quel riflesso in qualche modo mi prende per mano e mi accompagna,sui sentieri di questa terra.

ed è proprio in essa che oggi io mi sento al mio posto.
in questa terra,una terra fatta di boschi fitti,che proiettano luci ed ombre sul mio corpo... ed avanzo,tra rami che mi abbracciano,avvolgendomi,mi proteggono,mi fanno male,mi fanno forte,mi danno la vita.

è cosi: una fusione tra me è il mondo,la natura che mi circonda e tutti gli spiriti che aleggiano e alitano sul mio petto. un alito di vita e ispirazione.


e allora si che siamo immersi nello spirito silvestre,e di arborea vita noi viviamo....

mi trovi commossa e d'accordo con te, Gabriele D'Annunzio .

La violenza genera mostri

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Lo sapevo,il fiume scorre....

o è meglio dire che gocciola....

se potessi abbraccerei quel bambino pieno di lividi e ferite,e gli farei scudo con il mio stesso cuore...

Ti avrei difeso,se solo avessi potuto.... e in me c'è una piccola parte che ricorda che ci ho anche provato.
forse è un sogno o un desiderio,ma lo ricordo; Io che stringo in mano un pezzo di ferro e vengo a salvarti...
e tutti mi guardano scioccati...spaventati,ma non più di me.

ti avrei difeso,se solo fossi stata più alta,più grande,più me...ma ero ancora un pezzetto di quello che sono.
Oggi l'ho capito: IO sono un Cavaliere. lo sono e lo sarò. 
non devo smetterla di combattere...di difendere,non importa quante ferite.
devo difendere,battere tutti i demoni e i mostri,le creature striscianti e i ratti.


perchè non ho potuto difendere te... e una parte di me ha perso quella parte di te.
ci siamo ritrovati in un fiume,che adesso a stento ritrattengo negli occhi....simili ai tuoi.

ti proteggo io.

è che a volte preferisco creare...che essere.

oggi è un giorno di questi...

forse la libertà si paga col sangue,ma il nostro.

Quando vuoi scrivere qualcosa,ma hai finito l'inchiostro....ricorri al tuo sangue;
paghi il prezzo....ma parli,e liberi.

la casa in quel posto

c'è sempre quel posto,dove ho bisogno di andare:

piena di pittura,sporca di sangue,truccata di ombre o agghindata con chiome colorate...
ma ci vado,sempre...e non voglio smettere.
li mi sento a casa.

c'era qualcosa che volevo scrivere,ma come al solito,l'ho dimenticato,sepolto,nascosto,rimosso,segregato in qualche scomparto...

il tuo pigiama

si eri "sexy" con quel pigiama.
e invece di ridere,avrei dovuto...voluto....baciarti.

Non ho più bisogno di te...

sto bene se non torni mai.

"Tu ricordati che ti amo,più di ogni altra cosa..."

Quelle parole potrebbero sembrare assurde,incoerenti o false...ma non è cosi.
Io e lui lo sappiamo,ed anche io lo amo,moltissimo.

ho troppa paura di piangere.non voglio....

Siamo cosi affini,cosi simili e cosi legati...da fili rossi che partono dalle nostre vene e ci tengono stretti.
Vorrei ricordare le parole esatte che gli ho scritto in quella cartolina con il nostro amato Van gog....
quel volo di corvi sul campo di grano,con quel cielo nuvoloso....ed il sole,si c'è anche il sole in quel disegno...nascosto dalla nuvole,ma brilla.

e lui è un sole.
brillerà sempre,perchè ha una luce propria all'interno dell'anima...e anche se le nuvole lo sovrastano,lo coprono,cercano di distruggerlo o semplicemente oscurarlo. Lui brilla.

ed io lo so.io brillo con lui,separati ma legati.
il suo spirito,la sua anima,lui è come un albatros,come un faro.....ma per me non c'è definizione più perfetta:
Lui è un sole.


vi amo,con tutta la mia anima.

spero che quella non sia stata l'ultima volta...

ricordati quello che ti ho detto,amico mio,ti prego....

- "non ti perdere"
- "mai...mai"

e non ti perderò.

artisti,egocentrici ed artisti egocentrici

Se fare arte non procurasse soldi , probabilmente a fare arte rimarrebbero solo gli artisti,gli egocentrici e gli artisti egocentrici....


e se non procurasse nemmeno fama?
...forse rimarrebbero solo gli artisti....egocentrici.

Come siamo sensibili e interessanti: l'avanguardia dei soldoni

arte o artista stesso divengono forzatamente oggetti di commercio,si fa arte perchè lo si deve fare,è un bisogno che non si può sopprimere....e per questo è giusto venire ricompensati!...con la fama,e magari la stima,certo....

ma con i soldi??

......i soldi rovinano ogni cosa.

ogni cosa che diviene commerciabile perde il valore originario,per prendere un valore fittizio,mutevole,sofistico.

una volta l'artista era una professione,ma abbracciata da un forte sentimento: era una vocazione.

ora sento che c'è un ritorno al mito,divo,artista...tutti oggi aspirano ad esserlo.

un po' come avveniva in passato:

un tempo tutti ambivano al valore cavalleresco,poi alla fama-l'alloro poetico- gli artisti riconosciuti ed esposti nei musei......

in sintesi,tutti ambivano a ciò: il poter vivere per sempre attraverso le nostre gesta eroiche,o le opere d'arte immortali.....

ma poi cos'è successo? 

la paura è stata cosi tanta(ovviamente della morte),che abbiamo dovuto anestetizzarci e abbiamo spostato la nostra attenzione in basso,verso ciò che è materiale....e quindi più fruibile,possiamo finalmente comprare ciò che vogliamo... (non c'è bisogno di grandi azioni eroiche, o particolari talenti...se hai i soldi.)

basta volere qualcosa di ottenibile,da poter stringere tra le dita.

i soldi hanno sostituito,valori(cavallereschi o meno) e tutti i concetti sensibili dell'arte sono pian piano svaniti...

ma non per sempre...

_Già..ora sono tornati!! si,la società di oggi vive per l'arte,un arte commerciabile,alla moda,un arte da intrattenimento puro! finalmente ci sono anche i canali di arte sulla tv....

ebbene,c'è qualcosa di sporco in tutto questo....qualcosa di cosi,sinistro che gioca a nascondersi e mascherarsi.

cos'è l'arte adesso?

un qualcosa di materiale,da poter stringere tra le dita.

questo boom artistico,tutta questa gente che disegna,dipinge,fa foto,canta o rappa, balla....recita.

sono usciti finalmente allo scoperto perchè si sentono finalmente accettati dalla società??

sono più visibili grazie alle nuove comunicazioni??

c'è un tale sensibilità nella nuove generazioni,che un aumento di questi metodi di espressione è scontato e logico??

....oppure, fare "arte" è solo più facile,più comodo e più alla moda??

gira tutto sullo stesso punto: 

fare arte è alla moda,ciò che è alla moda è vendibile,ciò che è vendibile deve essere conveniente,ciò che è conveniente è comodo....ed è la comodità ciò che si vuole!

ciò che si vuole....va venduto,e cosi siamo tutti contenti.

l'esempiò più banale: siamo tutti a fotografare,siamo tutti a danzare nei programmi in tv,a cantare e recitare... le accademie di belle arti sono piene zeppe(si lo sono,sono piene zeppe di idioti)

siamo davvero più sensibili e accomunati dall'arte? o siamo solo soggetti ad un altra nuova moda?... quella dell'artista.

io una mia idea me la sono fatta.una piccola risposta,che sussurro....

si finisce per rifugiarsi negli scantinati

a voice tell me that was nothing
i can't believe you! i heard them shout....i heard them shout!
and i can't forget what i saw...
I can not stop their violence...I can not hide the scars...
i've lost my sanity...I disappear...in my secret place.

April 7, 2009
una voce mi dice che non è niente....
ma io non posso crederti,li ho sentiti urlare,li sento urlare...
e non posso dimenticare quello che ho visto.
io non posso fermare la loro violenza,non si possono nascondere le cicatrici...
sono diventata pazza....io sono scomparsa...nel mio posto segreto.


non so cos'è successo in quell'anno.
so solo che i ricordi sono riaffiorati,forse il ghiaccio si era sciolto....dopo anni.
mi ero sciolta,e l'acqua che sembrava limpida e cristallina,era invece grigia....

ultimamente mi chiedono spesso di parlare di eventi del passato,di cosa ricordo....
ed è come avessi un blocco. credo che io mi sia nuovamente congelata.
certo....ricordo quell'evento: una volta che è riaffiorato non si può rimandare giù,forse non sarebbe giusto.

Il mostro lo chiamo. ogni tanto riaffiora con i suoi occhi ciechi.....ma ora,si direbbe cambiato.
ma ogni azione brutta,ogni ferita,ogni cosa passata non può cambiare,perchè è già avvenuta.
è tardi....le cose non cambiano,ce ne sono solo di nuove...che però non cancellano le prime.


cosi ci sono mostri,principi resi folli....principesse indifese che non sanno più amare,regine trafitte e tradite....e piccole creature impaurite e striscianti....storpi irreparabilmente condannati.
tutto all'interno di un castello così alto,imponente e sicuro da ciò che c'è all'esterno,ma non dall'interno.

si finisce per rifugiarsi negli scantinati,nelle segrete,cosi in fondo che poi è difficile riemergere....