ok

"ok"

non capisco se sei freddo,se invece sei invaso da pensieri e sentimenti che ti portano ad agire così...
oppure sto impazzendo e mi sono immaginata tutto.

ho immaginato che per te era bello stare assieme a me,che volevi vedermi anche tu ora che sei qui...cosi vicino...invece ti trovo distante.
sei assente...tutto di un tratto,hai cancellato due mesi.

cos'è successo? cosa ho fatto? cosa hai fatto?....o abbiamo?
forse non abbiamo fatto nulla.....è proprio questo.

...ma non preoccuparti,si arriverà ad un punto,che sia esclamativo,interrogativo o semplicemente di conclusione.

fottuto blog

questo fottuto blog è pieno di voi 2!


eppure doveva essere cosi pieno di me!....forse una parte di voi è riempita della mia presenza,esattamente allo stesso modo, come le pagine,i giorni,i mesi e gli anni di tutto questo...sono piene di voi.

shh

stai andando via anche tu...ti sento camminare,ed i passi suonano sempre più lontani.
nel silenzio aspetto...

piccolo drogato

ho dato una bella sniffata...

solo una, e non mi è servita a sballarmi...non mi ha dato piacere e soddisfazione.
mi ha bruciato un altro pezzetto di cervello,che adesso,ne chiede ancora....e dovrà guarire,ancora...
ci vorrà del tempo,un altro po'...e te lo assicuro starai meglio,piccolo drogato.
passerà ancora....

io -lei

Insomma lei è li, io sono qui. Lei vorrebbe essere qui ed io lì.


una parte di me sa che proviamo lo stesso,ogni giorno....
....l'altra,sa che per te ogni cosa è diversa,sempre.

e per quanto lo legga,e tu possa dirlo....io non posso più crederci.
adoro il modo in cui menti deliziosamente al mio cuore ferito.
ogni sillaba lecca le mie gocce di sangue.
e ad ogni sospiro,i miei occhi si chiudono e sigillati,mi impediscono di vedere...
che sia difronte a me,la nuda verità o la menzogna più attraente e vistosa che io possa ammirare.



Q.
davvero? davvero volevi essere lì?? avresti voluto toccarmi la guancia con dolcezza e abbracciarmi?


...e con un sospiro parlare piano.
 un saluto sincero,un addio,un perdono,un rimpianto....poche lacrime,qualche parola,e tutto l'amore che era rimasto,fino a svuotarmene le viscere e il cuore.

avrebbe fatto davvero paura.

Ho visto il tuo cadavere

con le mie mani,ho scavato nella terra fredda alla tua ricerca.
per vederti ancora.
ho scavato via la terra dalla bara,di ricordi, che ti teneva in prigione.
e ferendo le mie dita,fragili e troppo poco bianche....sono arriva a te,difronte a te.
cosi poco distante,ti ho rivisto.

il tuo cadavere,era alla apparenza immutato.
il tuo visto e le tue forme appena scolpite dal tempo che ci ha diviso...
mi hanno suggestionato mente e cuore.
e la mia mano si è allungata a toccarti,guancia o cuore che fosse....
e l'hanno trovata gelida. fredda.mutata per sempre....
trasformata,in qualcosa che ormai non c'è più...
un corpo dentro una bara.
morta dentro di me.

dalle lacrime e dal cuore.

Quando ho visto i tuoi occhi rossi e lucidi ho capito tutto.
avevamo pianto assieme,lo stesso dolore,sincronizzati...anche se lontani.
sono sicura che le mie lacrime cadevano assieme alle tue,nello stesso istante.

la mano che strofinavi sui tuoi occhi,asciugava anche le mie lacrime,e la mia sul mio viso
scacciava via le tue,allo stesso modo.

hai visto? siamo più vicini di quanto pensi.
più legati di quanto il sangue già ci unisce.
ancora più uniti che dalle lacrime e dal cuore.

16.08.2012

Bronte-Austen

Ho sempre ammirato Jane Austen per i suoi innumerevoli lieto fine.
ma come può una ragazza,cosi sola, e cosi lontana dal calore...aver potuto scrivere quei finali estremamente positivi; e  senza soffrirne se paragonati alla sua condizione di solitudine.

 Mr. Darcy che arriva all' alba; è sempre stata la mia scena preferita,la conclusione perfetta che tutti vorrebbero.
ma se sai che non avverrà....che non sarà lo stesso per te! come puoi scrivere quel momento?
ed io....come posso guardarlo?? adesso.


che non ci sarà un alba per noi,ma solo il tramonto infinito...o meglio ancora,una tempesta...
furiosa e che porta soltanto cattive notizie.

non posso aspettare l'alba,mi chiuderò in quelle cime tempestose....
e li accanto a tombe,rimpianti,rancori e amori ormai perduti...troverò il conforto.
è cosi che finirà, e  non c'è antidoto al dolore,che un lieto fine possa darmi.

ti sbagliavi Jane.

come una puntura di uno spillo

se per me vederti è stato come un piccolo dolore,un taglietto che ho cercato di scavare e riscavare per vederne uscire il sangue....di nuovo, immagino che per te sia stato come una puntura di uno spillo; una zanzara che ha cercato di avvelenarti con il suo amore,ma non ne aveva più. 
il veleno era finito.

Cutter

un taglietto all'apparenza insignificante,di cui non si percepisce subito il dolore.
lo capisco adesso.
quei tagli,quelli attacchi che si infliggono sulla pelle; in realtà non sono altro che una difesa...
una difesa contro l'apatia,l'intorpidimento dei sentimenti....
speri che tagliando e tagliando tu riesca a risentire...il dolore,le sensazioni,qualsiasi cosa...

il taglio adesso è fatto,e sembrava privo di dolore,adesso capisco che se soffro è perchè
neanche il dolore può riportarmi indietro a noi. non è rimansto nulla....ne rancore ne amore.

siamo rimasti io e te,senza più nulla da dover dire.
...con soltanto delle corde di ricordi intorpiditi che ci legano.