Il tuo lutto che porto avanti

ad un certo punto una persona smette di parlare alle sue spalle....
e realizza che non c'è più nessuno,che non è rimasto neanche il fantasma ad ossessionarlo...
rimane solo l'accettazione,come quella di un lutto,un qualcosa a cui non si può reagire in nessun modo.
bisogna arrendersi all'evidenza.

non c'è nessuno alle mie spalle...

tu lo sapevi?

a volte vorrei parlarti,contattarti.......per sapere.
ora come ora,c'è una cosa più di tutte le altre che vorrei sapere....
...se quello che creo ti piace,proprio come una volta ti piaceva.

eri sempre entusiasta quando ti mostravo,una foto o un disegno....
anche adesso,ricevo apprezzamenti,e opinioni molto più professionali e di conto...
ma l'opinione più importante era la tua.

sai? mi manca il tuo appoggio,vedi forse era cosi semplice essere amiche.
 bastava darsi "lo stretto indispensabile"..............solamente il sapere di poter sempre contare,in qualunque caso una sull'altra.

tu lo sapevi?
io no.

grazie per le tue parole che non mi hai mai detto

Ti voglio bene....

come una stupida,infondo al mio cuore,l'amore che provo per te,l'affetto,i bei ricordi,tutto ciò che è nostro....
si nasconde,al sicuro....non si può lobotizzare il cuore.
e tra i battiti ce n'è uno, che fievole e silenzioso,batte per te...senza che io possa fermarlo  e ascoltarlo....
lo sento senza usare i mie sensi....lo sento è basta.


Remember Me

ti ricordi di me....anche se posso non crederti,lo vedo scritto tra i tuoi pensieri....che dolosamente mi ritrovo a spiare.

.Panico.

"Buon Natale!"


alle volte una semplice frase può scatenare il panico.....

se sei tu a dirla.

per me

I can't do the talk like they talking on the tv 
and I can't do a love song like the way its meant to be 
I can't do everything but I'd do anything for you 
I can't do anything except be in love with you



posso far finta,giusto per sta sera....che sia per me.

Io ho rifiutato le tue mani sul mio corpo

Come puoi,o potevi,pensare di essere tutto per me?
tu
non eri niente
prima di me
..............ed io ero tantissime cose,che ho riposto in una cassa,in attesa di riprenderle una ad una.

sai,sono le persone come te,che quando sono complete si stancano....allora vogliono qualcos'altro.
ci si stanca di avere,per le persone come te.....perchè forse tu avevi tutto? ma ovviamente....era tutto quello che non volevi.

io no,perchè non avevo nulla......ne di vero,ne di illusorio,era un eterno stare accanto all'inconsistenza.
cos'è questo tutto?? spiegamelo tu,che lo affermi con sicurezza.....eri tutto? cosa?

Io avevo solo una cosa.mi davi solo una cosa...tu mi hai abituato cosi,no? non ti piaceva neanche più parlare...
ti interessava nutrirmi sempre della stessa cosa.
la più futile,la più falsa,ma l'unica cosa che sapevi darmi...
...e che nell'ultimo istante neanche ho voluto.ti ho rifiutato.

non hai mai capito nulla.
io volevo solo camminare mano nella mano con un amico.

all'altezza di me stessa

cos'è successo nell'ultimo periodo??

be sono orgogliosa di me stessa!cazzo la mia "arte" piace davvero??
non l'avrei mai detto con sicurezza,fino .....non so,ma è da un po' che mi sento all'altezza,e non c'è sensazione più bella! e più giusta!


sono all'altezza di me stessa!...di quello che sono e voglio essere.





ecco perchè lo sono:

Vorrei riuscire a trasmettere la mia realtà personale,far vivere un viaggio onirico a chi guarda i miei lavori,come un’eterna ricerca di ciò che è “bello” visto dagli occhi di un sognatore. Una realtà di cui chiunque può far parte se liberato dal velo dell’apparenza. Vorrei far uscire le persone dal grigio della loro realtà attraverso i colori della mia arte. Ho deciso di condividerlo,con la ferma convinzione che nella mia sostanza,altri ci si possano rispecchiare, e pur non vedendo la stessa loro immagine perfetta,colgano in quel riflesso di anima delle similitudini di forme e colori. Per tutti coloro che si sentono emarginati o destinati ad una condizione di solitudine, forse smarriti in mezzo a maschere di cui non si riesce più a scorgere neanche gli occhi . Meglio essere definiti un “fenomeno da baraccone”, un freak!Qualcosa di strano,forse addirittura brutto o informe,che essere una maschera bianca,sulla quale nessun colore,o segno,possa attecchire,immutabile,bloccato in una condizione di intorpidimento di cuore ,anima e cervello. Prendo parte al freak-show con tutti i miei simili,con l’ orgoglio e la felicità di poter ballare con loro in questo carosello di colori,forme e sensazioni ,che le statue -di cemento- che affollano le strade non potranno mai neanche immaginare.

Brucerò  l’ anima e il cuore,se mai scorgerò in me un legame con esse!

…continuò a sfilare nella piccola ma festosa parata di mostruosità!

Assieme a coloro che anche adesso stanno ballando.

questo è quello che è reale.

e non lo vedo solo io e lo vedo anche se ho gli occhi chiusi,perchè lo posso toccare....

Voglio!!!

Vorrei solo disegnare...dalla mattina alla sera.



credo che sarei felice.

l'etimologia è dalla mia parte

dovere-debere-essere necessario

Dovere non una costrizione

Il Dovere è qualcosa di importante.
è qualcosa di bello,di reale....

se io devo fare qualcosa,non va vista come una costrizione!
-parlo di dovere personale,qualcosa che senti tu da dentro,qualcosa che tu senti di DOVER fare-

perchè se tu lo senti,vuol dire che per te è importante....

se io mi sento in dovere verso una persona,è perchè quella persona è importante per me....

non so chi abbia detto prima il dovere e poi il piacere.
be io dico... il dovere è il piacere!...se lo si riesce a cogliere sotto le sue vere sembianze.

c'è una bella differenza da ciò che dobbiamo fare,perchè ci sentiamo in dovere di farlo...e le costrizioni dovute ad agenti insignificanti,sociali,o esterni al nostro io.

vorrei essere stata un Dovere non una costrizione.....forse lo ero.forse NO.


-dovere nuovo sinonimo di importanza- nel mio piccolo vocabolario di intellettuale fallita.

nel senso più estremo della totalità.

Gli abbracci hanno poteri magici.(non i biscotti :P )

riescono a dire quello che la bocca non sa comunicare a parole...

ricordo perfettamente la sensazione di un vero abbraccio,volevo parlare di altro,ma credo sia il momento!

ho sempre amato quelle scene dei film in cui,due persone si urlano addosso di tutto,o meglio tra le due persone c'è quella "pazza" che ferita,triste,arrabbiata...insomma presa da un turbine di emozioni... comincia a sbraitare di tutto. e l'ho fatto,ho urlato.....il mostro rosso era stato liberato,contro di lei che non centrava nulla.

si sa, l'orgoglio è una malattia grave....

e quella sera,ho urlato cosi tanto da farla scappare via da casa mia.

sono scappata nella mia stanza a calmarmi un secondo,e ho sentito l'ascensore.stava uscendo -scappando- 

sono corsa e le ho chiesto di risalire,avevo già vinto almeno sull'orgoglio.

lei è risalita,e come se fosse la persona che conoscevo da più tempo( e non lo era,la conosco da due anni al massimo) mi sono aperta,ho cercato di spiegarle,e infine mentre trattenevo le lacrime,lei non ha detto niente.....e si è gettata ad abbracciarmi.

è stata una stretta forte e consolante.

ho pensato: questo è un abbraccio.

e l'ho ricambiato anche io.

Qualche giorno fa,sono andata a trovarli,tutti e 3...adesso che anche lui è arrivato.

quando lei è entrata,aveva il viso ben truccato come al solito,anche i capelli tutti in ordine....ma il modo di camminare,faceva trasparire la stanchezza.

al momento di salutarmi,ho aperto le braccia per accoglierla, e lei mi ha stretto forte sempre di più...non me lo aspettavo.

"grazie per essere venuta,sono contenta di vederti,ho sofferto tanto tanto...sto un po' meglio" è questo che ad ogni secondo più intenso ,riuscivo a capire,mi stava parlando e mi trasmetteva affetto.

è stata una bella sensazione.

Quasi dimenticavo l'abbraccio più importante,di cui ho ricordo:

quello tra me e te,fuori da una chiesa,che se la dovessi dipingere sarebbe grigia con lunghe strisce nere....

ti vedo da lontano e corro fino ai gradini,ti cerco ancora con lo sguardo in modo che tu incontri il mio.

volevo che tu sapessi che io c'ero. perchè eri distrutta.....ed io volevo essere li per te.io sta volta c'ero.

Tu mi vedi,e il tuo pianto diventa più forte,a singhiozzi....c'erano troppe persone fra di noi,e non riuscivo a raggiungerti,tanto meno tu,che cercavi di spostare la folla....

" Fatemi passare,Cazzo!!" tremante e tra i singhiozzi,finalmente mi raggiungi....e ci abbracciamo.

tra baci,lacrime,dolore,affetto......e tutte le emozioni del mondo racchiuse in quell'abbraccio.

Sembrava di guardare un film,di stare guardando una scena irreale ma che per non so quale motivo,ti coinvolge. era cosi,le nostre menti non capivano da dove provenissero le nostre emozioni. 

era come se qualcuno ci avesse detto di agire a quel modo,senza farci capire.....perchè sarebbe stato troppo doloroso.

almeno per me era cosi. rifiutavo di sapere il dolore,ma quando l'ho abbracciata non potevo più fingere,le nostre emozioni erano vere,e un motivo c'era,non aveva importanza capire quale fosse,l'importante era abbracciarla,sapevo che dovevo farlo....e che volevo raggiungerla in mezzo a quella folla,che ci bloccava.

alla fine,credo che un abbraccio voglia dire tutto e niente,nel senso più estremo della totalità.

è amore e affetto,assieme a tutte le altre emozioni. Quelli sono i veri abbracci.

non voglio dimenticarne più,perchè so che ne ho dimenticati tanti altri prima di questi 3.....e soprattutto ne voglio ancora di momenti come questi.
...e voglio abbracciare te,nel vero modo,in un vero abbraccio.

Sto dando i primi passi sul mio sentiero!

alle volte mi piaccio davvero troppo....
non è positività....è verità.
sto davvero camminando,ed i segnali portano tutti il mio nome....

hai lasciato un buco.

avrei voluto scattare questa foto quando provavo quelle cose,quando riuscivo a sentire la mano ferma all'interno del mio petto,aggrapparsi al cuore,e poi strapparlo.

ma i buchi si richiudono...e adesso è sigillato.

dopo quanto mi avevi ignorato....

Ti eri messo la maglia che ti ho regalato io.

noi comunichiamo cosi....senza parole.

siamo quell'alone impresso sul foglio

Auguri


mi aspettavo,da anni,che quel momento arrivasse...
il momento in cui....magari in tarda serata,il mio cellulare emettesse suono e trovassi anche solo una parola proveniente da te.

ed è successo.

lo stomaco si è chiuso di botta,la nausea è salita su fino alla lingua e gli occhi si perdevano appannati....
niente di tragico,solo questo disorientamento,quasi temporale....
come se fosse qualcosa di naturale e allo stesso tempo l'avvenimento più assurdo verificatosi sul pianeta.

questa volta non ti regalo parole e pezzi di cuore,non prendo il coltello in mano,non mi tagliuzzo per farne uscire gocce,non ho più inchiostro ma non ricorrerò al sangue....

cerco solo di farti capire, perché odio la formalità del tuo parlare,e non la voglio di certo ricambiare...
ricambio solo quel segnale morse,che arriva a tratti, mi scrivi affetto senza dargli parole...ma solo segnali.

ti segnalo il mio affetto e quanto avevo aspettato che tu mi dessi il tuo....assieme gli auguri che in questi 3 anni mi sono mancati.

e adesso? ho avuto quello che aspettavo,ne sono felice....e ora so che non voglio più nient'altro da te.
abbiamo finito? non so....ma che sia un punto,una virgola o una parentesi la nostra,non ha importanza....
Io e Te siamo solo due trattini sullo stesso foglio,ma i disegni che formiamo sono separati e distinti.
collegati da un segno che è stato cancellato....
ne rimane solo quell'alone,impresso sul foglio, tracciato da un solco troppo profondo....

le ore...

the hours

il fallimento.

ho sempre visto quel film come il più descrittivo nei miei confronti.
attratta dalla figura di virgina woolf cercavo di immedesimarmi.....ma sempre più,la mia persona risultava vicina,somigliante e tragicamente riflessa dalla figura di Richard,il poeta.

malato,insoddisfatto e bisognoso di compagnia.

riguardo a quest'ultimo punto,anni fa,guardando questo mio 2° film preferito....
Ricordo di averle detto,-o forse non glielo ho mai detto- io non sarò mai sola,perchè ci sarai tu che come meryl streep mi verrai ad aprire la finestra,quando la stanza sarà troppo buia.
le volevo molto bene,anche adesso,ma putroppo è tutto un po' più forzato,finto,se non finito.
lei cmq,al contrario di altre persone....è ancora al mio fianco,che sia un bene o male.
e quello che ci lega,è cambiato,ora io non ho bisogno.

Insoddisfatto?? si...lo ero,lo sono.
ma non potevo sapere perchè? non c'era spazio nella mia testa,per me....per i miei desideri,li vedevo come un qualcosa che mi erano passati accanto,ma camminando più veloce di me,mi avevano superato svoltando in una strada che io,troppo lenta,non avrei mai raggiunto.

già. nella mia vita,proprio come in quella del poeta,vi era un narratore....c'era virginia,questa figura che raccontava un pezzetto di me/richard....e mi parlava,mi supplicava di ascoltarla.
virginia woolf...era l'arte.
ecco qual'era la figura che mi attirava a se.....
mi parlava,mi chiedeva, e silenziosamente mi sussurrava di farla uscire.
quale insoddisfazione più grande dell'aver fallito senza nemmeno aver tentato?? troppa paura forse

non avevo tentato,cercavo strade alternative,sentieri,scorciatoie,qualsiasi cosa che mi facessi dimenticare il vicolo verso il quale io avevo deciso di non svoltare,ero troppo lenta....non ero abbastanza.

e poi.....ero Malata.
credo fosse cancro,leucemia,tumore....chiamiamolo come vogliamo,Richard ne era affetto.
e anche io....
mi stavo corrodendo,lentamente la mia pelle invecchiava assieme ad ogni tessuto,cellula,pezzetto minuscolo del mio corpo.

forse quando ci si ammala,di qualcosa di cui non si conosce una cura,o ancora non si è scoperta....ci si sente cosi, bloccati,falliti...o troppo lenti.
quando ci si sente vecchi.....
avevo qualcosa come 17 anni,no forse 18......e ricordo che in un tragitto in macchina,verso casa- ricordo stavo percorrendo la discesa che dal wallace scende dal parco caserta- deve avermi colpito molto quell'istante ,mi sono ritrovata a pensare " sono un vecchio essere umano morto"
vecchio-usato,finito,passato senza futuro.
essere umano- perchè non definibile ne come donna,tanto meno come uomo.....un essere,senza sessualità definita.
morto- be....la vita era un altra cosa. e non mi apparteneva, era dietro un cancello di cui non avevo la chiave.

premetto col dire che tutte queste cose,non le sapevo,le scopro oggi,pochi giorni dopo del mio 23esimo compleanno; a quel tempo,il narratore mi sussurrava ma non si spiegava mai,aspettava capissi da sola.
ed è avvenuto pochi istanti fa...

si sa,quando una malattia è quindi incurabile,c'è solo un finale. non esistono scene tagliate o finali alternativi che possano cambiare il corso delle cose.
vi è la morte,la liberazione della malattia........ebbene si. Io e Richard avevamo riservata la stessa sorte.

Lui si butta da una finestra,e si libera di tutto della sua amica-e la libera-,del fallimento e della opprimente malattia.
.....io non ne ho avuto il coraggio,ho tenuto la finestra serrata,incatenata,mi sono legata per paura di prendere il volo,ma poi...

...quando meno lo aspettavo,camminando assieme a te,siamo arrivate vicino ad un baratro e tu con maestosa crudeltà,mi hai gettato di sotto.
mi hai scaraventato giù.....ed ho raggiunto anche io la morte!.....la dolce libertà.


il mio gran finale.la mia sorte
ed era questa la cosa giusta......era quello che voleva Virginia. 

-Deve morire qualcuno perché gli altri diano più valore alla vita. È il contrasto. 
-E chi è che deve morire?
-Il poeta. Il visionario.

dovevo morire.
ed ora conosco il vero valore della vita. glielo do ogni giorno....
è il contrasto che viveva nel mio interno....che mi ha messo in moto
mi ha reso più veloce,più adatta....a svoltare l'angolo.
sto dando i primi passi sul mio sentiero.

un altro giorno

te l'ho detto-anzi no- non c'è un giorno...senza te.

paura....

"mi spaventa a tal punto che non riesco a muovermi da qui..."


re-visitando-ti....

buon compleanno

dopo tutto per il mio compleanno,mi avevi chiamata....ben 5 minuti,giusto il tempo di dire
"buon compleanno"
- ti ho comprato una cosina,poi quando ci vediamo te la do...spero ti piaccia!-
niente di tutto questo è uscito dalla tua bocca ...come non capire?

be,grazie davvero del tuo tempo
....ma ancor di più del tuo affetto.

se non ti chiamo è perchè mi fa soffrire, il non poterti parlare fianco a fianco,magari nella tua macchina...fino alle 3 del mattino.

non c'è un giorno senza te....
da quando ti ho detto l'ultimo addio,che si trasformerà nel penultimo,e poi ancora nel precedente....
...mi manchi ogni giorno,che sia il pensiero del primo mattino e della notte fonda.

odio dirti addio....ogni volta.
...e tutto ciò che comporta.
stare senza te.

sarò un cavaliere quando non avrò bisogno di essere difesa,quando la mia armatura sarà cosi scintillante da abbagliare il nemico.

Brandisco la spada per ogni causa che mi sembra di dover difendere.
difendo tutto ciò che amo e ritengo giusto.
anche quando io non sono neanche sul campo di battaglia,corro in prima linea...
mi faccio scudo e spada di chiunque vedo inerme........sembra....inerme.


....e poi,quando il mostro mi schizza con il suo sangue,la macchia rimane sul mio petto,ma il mostro non si rivela che un mulino a vento,una causa persa, l'inerme gira le spalle....
non mi regala nessuna medaglia da appuntare sulla mia armatura splendente,neanche per coprire la macchia.


aspetto, e ciò che si verifica è sempre lo stesso....come fosse uno di quei sogni che ti ri-inseguono.
mi trovo senza armatura e ne spada,di fronte ad un mostro che questa volta attacca me....cerca di divorare il mio cuore
che macchiato,non sa reagire.

nessuno corre in mio soccorso,le loro spalle rimangono girate e si allontano,qualcuno addirittura guarda da lontano la scena,c'è chi lancia una pietra da ancora più lontano,e colpisce.....me.

ed io fallisco di nuovo,mi sveglio,e realizzo tutto...........non sono un cavaliere dall'armatura scintillante.
non sono nient'altro che io....tendo la mano,che ho macchiato per difenderli,seppur solamente dei miei valori
....e nessuno mi aiuta a rialzarmi.


no...io difendo tutti voi,ma nessuno lo fa con me.
nessuno si prenderà mai cura di me.
devo appendere l'armatura.....non sono un cavaliere,i miei sono mulini a vento....e gli inermi,non sono altro che ombre.

non sono un cavaliere.

-come stai?

-male

-perchè?

-perchè non vengo trattata come merito...

-questo perchè  "mi hai deluso".

-be...le persone non migliorano trattandole male...



se ti ho deluso,non è qualcosa che può riguardarci....
in amore non c'è la delusione c'è il perdono,la comprensione e l'affetto sconsiderato
quindi o io non ti ho deluso....oppure non è amore il tuo.
il mio lo è....e anche se dici queste parole,che come uno sputo mi colpiscono(si non sei tanto diversa da lei)
non mi deludi,perchè il mio è Amore.


-non sono un cavaliere...non devo difendere nessuno,e soprattutto i cavalieri non pretendono di venir difesi a loro volta-

un altro ottobre

gli aeroporti,le stazioni,i viaggi....mi mettono tristezza:
non sono fatta per viaggiare da sola.
ricordo perfettamente la solitudine,e forse la disperazione che mi ha travolto anni fa...quando da sola aspettavo di imbarcarmi,di tornare a casa, dopo averti lasciato...e aver lasciato il tuo letto bagnato e freddo.

" no no... " forse con un aggiunta di un "sto bene cosi" ....che passione,tutto finito.

le lacrime al solo ricordo stavano per riscendere,mentre facendo finta di niente ricacciavo via il bruciore dagli occhi,trattenevo le gocce e i pensieri penosi:
le parole vuote che mi avevi dedicato,e come la mia presenza ti aveva a mala pena toccato,infastidito e infine deliziato solo per quel breve istante.

....Ottobre,nuovamente ottobre,e nuovamente sola in un aeroporto....ma sta volta non sono io a piangere,gli occhi non bruciano più e mi accorgo di una ragazza seduta accanto a me...
tira su dal naso,e da sotto gli occhiali da vista,strofina le dita sugli occhi,asciuga le sue lacrime...che scendono e scendono,silenziose come lo erano state le mie,più di un anno fà....che ricacciavo veloce da sotto gli occhiali da sole.

rimango seduta ad ascoltare il suo silenzioso pianto.
"ti capisco" ,penso...sperando lei possa sentire il mio pensiero.

poi il gate si illumina,e sono pronta,nuovamente, a tornare a casa mia.
e anche lei...sarà pronta.

eterno tramonto

" Jane,ci ho pensato su"

Come posso vedere e gioire dell'arrivo di Darcy quando per me non vi è nessuna alba?!
...ma solo un eterno tramonto.

la bile che mi sale,quando sento vedo penso...

Alcune persone non posso neanche definirle fango od argilla!
perchè esse sono sostanze naturali e pure,troppo lontane dell'arteficio di cui tali persone sono investite. 
Loro sono come melme chimiche,formate da sostanze impure,senza alcuna essenza propria,e plagiate in forme e colori che non gli appartengono!
...Ma che mutano a secona dell' arteficio a cui si sottopongono.

disgusto,nausea,tedio,spleen............

Quando bevo mi manchi...

...forse se mi ubriaco ti amo.

-combattendo lo stato d'animo NUMB-



datato: un po' di tempo fà.

Numb

:|

l'armatura del coraggio

L'armatura non ci copre,ma ci espone al pericolo...
indossarla è un atto di coraggio! non lo si fa per difendersi,ma per andare a combattere...

e quanto è più alta la tua causa,quanto è più importante quello per cui stai lottando....
tanto più l'armatura sarà scintillante.


la dedico a te...che di coraggio ne stai avendo tanto.
e la tua armatura risplende.

give me the truth....only the truth

niente è più interessante della verità....


...perchè dire bugie o scuse,ho capito questo.
 la verità è un arma infallibile!
perchè è imparziale!! non è condizionabile, non alterabile dalla sofistica e dagli eventi...
la verita è una sola,e tutti quanti possiamo attingerla nel nostro intimo.

bene,tutti quanti sappiamo qual'è la verità.
la si può offendere mentendo,si può dichiarare il falso....
o ancora,negare l'evidenza e la verità stessa...
ma a noi stessi non si può mentire.


----cause i don't care no more---

ma tanto adesso a chi importa...
http://this-is-my-december.blogspot.it/2011/12/ferite.html

ago e filo

ti amo ancora??
dannato cuore liberati di tutto!
se è la mia mente che ti intorpidisce,che ti imbottisce di analgesici...perchè sa che questa è solo una convalescenza che porterà ad un nuovo spacca cuore.

almeno fammelo vivere,fammi vivere il dolore,non attenderlo....perchè cosi mi sembra di essere un vuoto sacco,che viene sbattuto e incurante cerca di riempirsi con ciarpame sempre nuovo,di modo da colmare il vuoto.
ma al mio interno c'è un buco,giusto?
servirebbe solo ago e filo.


oh io la so la risposta.....

potevi dirmi di più

quello che davvero mi fa male è il non aver contato niente per te.

...e morirò senza che tu possa mai smentire la mia sofferenza.

te ne stai andando via,ma io non riesco a sentire i tuoi passi...

strano come tutte le persone che escono dalla mia vita
se ne vadano allo stesso modo:
.....senza far rumore.....

ok

"ok"

non capisco se sei freddo,se invece sei invaso da pensieri e sentimenti che ti portano ad agire così...
oppure sto impazzendo e mi sono immaginata tutto.

ho immaginato che per te era bello stare assieme a me,che volevi vedermi anche tu ora che sei qui...cosi vicino...invece ti trovo distante.
sei assente...tutto di un tratto,hai cancellato due mesi.

cos'è successo? cosa ho fatto? cosa hai fatto?....o abbiamo?
forse non abbiamo fatto nulla.....è proprio questo.

...ma non preoccuparti,si arriverà ad un punto,che sia esclamativo,interrogativo o semplicemente di conclusione.

fottuto blog

questo fottuto blog è pieno di voi 2!


eppure doveva essere cosi pieno di me!....forse una parte di voi è riempita della mia presenza,esattamente allo stesso modo, come le pagine,i giorni,i mesi e gli anni di tutto questo...sono piene di voi.

shh

stai andando via anche tu...ti sento camminare,ed i passi suonano sempre più lontani.
nel silenzio aspetto...

piccolo drogato

ho dato una bella sniffata...

solo una, e non mi è servita a sballarmi...non mi ha dato piacere e soddisfazione.
mi ha bruciato un altro pezzetto di cervello,che adesso,ne chiede ancora....e dovrà guarire,ancora...
ci vorrà del tempo,un altro po'...e te lo assicuro starai meglio,piccolo drogato.
passerà ancora....

io -lei

Insomma lei è li, io sono qui. Lei vorrebbe essere qui ed io lì.


una parte di me sa che proviamo lo stesso,ogni giorno....
....l'altra,sa che per te ogni cosa è diversa,sempre.

e per quanto lo legga,e tu possa dirlo....io non posso più crederci.
adoro il modo in cui menti deliziosamente al mio cuore ferito.
ogni sillaba lecca le mie gocce di sangue.
e ad ogni sospiro,i miei occhi si chiudono e sigillati,mi impediscono di vedere...
che sia difronte a me,la nuda verità o la menzogna più attraente e vistosa che io possa ammirare.



Q.
davvero? davvero volevi essere lì?? avresti voluto toccarmi la guancia con dolcezza e abbracciarmi?


...e con un sospiro parlare piano.
 un saluto sincero,un addio,un perdono,un rimpianto....poche lacrime,qualche parola,e tutto l'amore che era rimasto,fino a svuotarmene le viscere e il cuore.

avrebbe fatto davvero paura.

Ho visto il tuo cadavere

con le mie mani,ho scavato nella terra fredda alla tua ricerca.
per vederti ancora.
ho scavato via la terra dalla bara,di ricordi, che ti teneva in prigione.
e ferendo le mie dita,fragili e troppo poco bianche....sono arriva a te,difronte a te.
cosi poco distante,ti ho rivisto.

il tuo cadavere,era alla apparenza immutato.
il tuo visto e le tue forme appena scolpite dal tempo che ci ha diviso...
mi hanno suggestionato mente e cuore.
e la mia mano si è allungata a toccarti,guancia o cuore che fosse....
e l'hanno trovata gelida. fredda.mutata per sempre....
trasformata,in qualcosa che ormai non c'è più...
un corpo dentro una bara.
morta dentro di me.

dalle lacrime e dal cuore.

Quando ho visto i tuoi occhi rossi e lucidi ho capito tutto.
avevamo pianto assieme,lo stesso dolore,sincronizzati...anche se lontani.
sono sicura che le mie lacrime cadevano assieme alle tue,nello stesso istante.

la mano che strofinavi sui tuoi occhi,asciugava anche le mie lacrime,e la mia sul mio viso
scacciava via le tue,allo stesso modo.

hai visto? siamo più vicini di quanto pensi.
più legati di quanto il sangue già ci unisce.
ancora più uniti che dalle lacrime e dal cuore.

16.08.2012

Bronte-Austen

Ho sempre ammirato Jane Austen per i suoi innumerevoli lieto fine.
ma come può una ragazza,cosi sola, e cosi lontana dal calore...aver potuto scrivere quei finali estremamente positivi; e  senza soffrirne se paragonati alla sua condizione di solitudine.

 Mr. Darcy che arriva all' alba; è sempre stata la mia scena preferita,la conclusione perfetta che tutti vorrebbero.
ma se sai che non avverrà....che non sarà lo stesso per te! come puoi scrivere quel momento?
ed io....come posso guardarlo?? adesso.


che non ci sarà un alba per noi,ma solo il tramonto infinito...o meglio ancora,una tempesta...
furiosa e che porta soltanto cattive notizie.

non posso aspettare l'alba,mi chiuderò in quelle cime tempestose....
e li accanto a tombe,rimpianti,rancori e amori ormai perduti...troverò il conforto.
è cosi che finirà, e  non c'è antidoto al dolore,che un lieto fine possa darmi.

ti sbagliavi Jane.

come una puntura di uno spillo

se per me vederti è stato come un piccolo dolore,un taglietto che ho cercato di scavare e riscavare per vederne uscire il sangue....di nuovo, immagino che per te sia stato come una puntura di uno spillo; una zanzara che ha cercato di avvelenarti con il suo amore,ma non ne aveva più. 
il veleno era finito.

Cutter

un taglietto all'apparenza insignificante,di cui non si percepisce subito il dolore.
lo capisco adesso.
quei tagli,quelli attacchi che si infliggono sulla pelle; in realtà non sono altro che una difesa...
una difesa contro l'apatia,l'intorpidimento dei sentimenti....
speri che tagliando e tagliando tu riesca a risentire...il dolore,le sensazioni,qualsiasi cosa...

il taglio adesso è fatto,e sembrava privo di dolore,adesso capisco che se soffro è perchè
neanche il dolore può riportarmi indietro a noi. non è rimansto nulla....ne rancore ne amore.

siamo rimasti io e te,senza più nulla da dover dire.
...con soltanto delle corde di ricordi intorpiditi che ci legano.

che divampi!

Mi sto agghindando di tutto punto....per andare al funerale del mio cuore.


spero ne rimangano almeno le ceneri,ma se deve bruciare,allora che bruci ogni piccolo residuo.
che divampi!radendo al suolo,ogni piccola minima speranza.

Io sono ......te.

che cos'ha il mio cuore che non va??
come puoi non desiderarlo,quando esso,fa parte di te.
è plasmato nella tua forma,ti appartiene.




è tuo,ma non lo vuoi.
come un innesto mal riuscito,un rigetto del tuo corpo.
un qualcosa di vecchio,che ci si è assicurati di conservare,al sicuro.
e adesso ci si è dimenticati dove.

un fiore azzurro

Sta notte ti ho sognato,eri accanto a me,normalmente,quotidianamente….come se nulla fosse successo

E le persone ci guardavano,e solo dai loro sguardi capivo che c’era qualcosa che non andava,che era sbagliato? Che non era vero?

Era un sogno.

Ti ho sognato ancora,dopo mille notti di stasi.

E qualcosa mi ha detto di andare a leggere tra i tuoi pensieri….

E in te ho trovato me,un fantasma che infesta ancora i tuoi pensieri,e forse il tuo cuore…

Mi ripeto che è un errore,che è sbagliato,che non è vero. Non sono io.

Qualcuno,adesso da sveglia,dovrebbe guardarmi e avvertirmi dell’errore….

Ma io so chi sono,sono un fiore azzurro,un rampicante forse più forte di quel che pensavo,evidentemente difficile da estirpare.

Un nostro bisogno speciale,il sangue che scorre dal naso.

Non  si può dimenticare niente di noi due….

....lo so,sto solo dormendo.ancora,aspetto che qualcuno mi risvegli

Ratti Fognari

Ratti fognari portatori
sani di ignoranza e corruzione
compiono malevoli atti di innoquo squallore.
risvegliate turbinii di cieche emozioni
che si riducono in peccati pietosi.

è

è....
non riesco a dirlo,o meglio,la mia bocca lo dice,e nel momento stesso in cui le sillabe vengono fuori...
le orecchie si tappano,non vogliono sentire.


...morto.


che cosa vuol dire?? 
dove è andato adesso?
i brividi dietro la schiena.


ho paura.
non voglio sentire,non voglio capire.
voglio sperare....ma non so cosa.


mi addolora.
soffro per qualcosa che nemmeno realizzo,che non posso capire...
che non riesco a spiegarmi.


allora è vero,forse serve pregare?
e va bene,allora prego,signore che non debba tutto finire.
che tutto questo abbia un senso.
non deve essere tutto spento,in un soffio,che qualcosa di lui rimanga.
deve essere cosi! adesso devi essere in un bel posto. più bello. 
la morte non può essere la fine. ti prego che stia bene,che questo abbia un significato più alto.


no,è troppo presto,ancora non posso capire...
sento solo un formicolio,dalla schiena alla caviglia.
mi giro e mi aspetto di vedere qualcosa.
oh dio,vai in pace.
ciao.ciao.ciao....come faccio a salutarti?
non posso più farlo.


e questo non conta niente....mi aspetto una risposta,prima o poi capirò....

Parlami

A volte la tua bocca rimane chiusa;

e sono i tuoi occhi a parlarmi.

...ma ne sono convinta,loro si prendono gioco di me.

ne sono sicura,loro giocano con il mio cuore.

mia

come sarebbe poter stringere la tua mano con la mia?

Larissa

il tuo nome suona come diverso pronunciato dalle labbra e dalla voce della persona che ami...


mi sono chiesta...come sarebbe sentire il mio nome pronunciato da te,tra 40 anni,magari....


mi darà la stessa malinconia ed eccitazione?
ho capito quale sensazione vorrei mi provocasse:


vorrei che suonasse familiare,abitudinale,niente di cosi straordinario...ma semplice.
come un saluto mattutino che ricevo ogni giorno.
un suono a me,fin troppo familiare...e perfetto.

lobotomia

è strano,la mente umana è uno strumento perfetto.
capisce di cosa hai bisogno,ti innesta quel desiderio nella testa,e come un bip silente...
...a ripetizione....lo trasmette;
cosi ti ritrovi a capire che tutto stia andando storto,senti il dolore nella testa,capisci che è vero,che sei stato colpito...ma solo dopo griderai "ahi"
darai voce a quel dolore.


Non preoccuparti però,la tua mente si prenderà cura di te...
chiuderà tutto in un cassetto,e nasconderà la chiave,lontana dal tuo cuore
che facilmente potrebbe cedere e venire lacerato.
piano piano,i ricordi verranno rinchiusi uno ad uno,e la mente si svuoterà...


la tua voce è stata una delle prime cose che ho dimenticato.
ora posso ricordare il tuo viso,consapevole della imperfezione di quel riflesso,come un immagine che si specchia nell'acqua: incerta e tremante.


si sta cancellando tutto.
...eppure eri sempre accanto a me.


deve essere così,la mente mi sta proteggendo,pian piano sta risucchiando e sputando via il veleno dalla ferita.
7 anni della mia vita,cancellati in neanche la metà del tempo...
devo essere davvero forte,e neanche lo sapevo.
forse troppo forte per i miei gusti,autolesionisti,mi piacerebbe avere la tentazione di volerti ancora vicino,
ma il dottore.....ha eseguito una lobotomia senza errori.

miss me

non ti manco mai?





...vorrei chiedertelo...per sentirti rispondere,NO,negando-mi gli ultimi residui di amore che provo per te.

Fotografie

Ci siamo guardati negli occhi,tramite uno schermo,ma senza levare lo sguardo...
...persi,come del resto siamo ormai io e te.

Ti ho perso

sta volta sono decisa a scrivere parola per parola...
perchè l'ho capito;
non ti dirò mai quello che provo.
non sono alla altezza,non potrai mai desiderarmi...come io ho desiderato te.
come io vorrei ancora desiderare te,ma il mio cuore diventa corrotto.
è corrotto dalla paura,non è più impavido,incoraggiato dai sentimenti,che appena nati erano forti e luminosi.
brillavano con un intensità accecante,nonostante io li tenessi nascosti nel profondo.
ora sono li:
accartocciati,nella parte più profonda del mio cuore,lontani,in silenzio...aspettano di morire.


ah forse te lo dirò un giorno,saranno passati anni ed io mi troverò a raccontarti di noi due,mai esistiti 
mai assieme,e mai realmente noi....ma che si sarebbero potuti amare come nessun altro.
ti dirò che ti ho amato tanto da versare fiumi di lacrime e da cantare, ridendo il mio amore per te.
e se magari quel giorno sarò da sola,come adesso,quel pensiero mi torturerà facendomi sentire viva.
sono stanca di mentire,a me stessa per prima.
ti ho perso.

Soddisfazioni di un racconto fantasma

Ciao,sono io...
è da un po' che non ci sentiamo....anzi,che non ti sento;
ma oggi,nuovamente,ti ho sentito, come una presenza,nè alle mie spalle,nè al mio fianco...
ma dentro.
Quando la voglia di parlare mi scende in gola,riempie i miei polmoni di parole,ed io,mi giro a cercarti.
....a parlarti....


sai,sono contenta.
sono apprezzata
la mia arte lo è
....e sono questi i momenti in cui non mi sento più abbandonata.
non sono più un albatros
...non ancora un faro...
ma una piccola luce si accende e riesco a scamparla,volo...
forse conosco la strada,ed ogni tanto il tuo fantasma,con pochi passi mi accompagna...
mi rassicura,di non essere del tutto sola ad affrontare il cammino.
ma sono davvero piccoli passi, pochi,inconsistenti,come te....e me....assieme,come i ricordi.


volevo dirtelo ancora
sono contenta di averti sentita.

Soddisfazioni